Nous sommes aujourd'hui le onze septembre jour anniversaire des attentats de ce même onze septembre
Aujourd'hui je revois le Dr Marcus vous savez celui dont je vous ai précédemment parlé....Les heures s'écoulent et je ne peux m'empêcher de faire le tour de tous les visages qui se trouvent tout près de moi...Visages crispés dans une même attente ou plus sereins pour certains comme moi qui commence à faire partie des meubles comme on dit et qui m'applique de plus en plus à essayer de faire mentir les statistiques tout comme le gladiateur défie le doigt de César...
Les heures passent alourdies par l'attente .Qu'importe nous attendons tous LE ou LA qui va nous redonner un peu d'espoir, un peu de chaleur ...Si je dis nous c'es parce que dans chaque visage ou presque je ressens la même demande, la même quête d'espérance .Dis, dessine –moi l'espérance....Pas facile je sais mais essaie juste pour que j'y crois ça me donnera un peu d'ailes, tu sais celles dont j'ai besoin pour me penser guérie.

Il arrive, je sais que la semaine dernière il était absent certainement à un congrès je pense .Je le regarde, il est fatigué ça se voit ...Décalage horaire, lassitude de fin de journée, mauvais sommeil ? Tout est morose aujourd'hui le ciel, et aussi la tenue du Dr Marcus qui a abandonné son noeud papillon signe que ce n'est pas un jour de grande forme...Il ressemble lui aussi a un de ces grands oiseaux élancés dans le vent mais courbé sous la rafale. La rafale c'est nous les patients : il y en a trop en ce jour et ce soir il terminera tard c'est certain. Mais il assure sa consultation comme si de rien n'était et c'est tellement rassurant...

Le Dr Marcus est là devant moi, les analyses se tiennent et je redeviens plus sereine , joyeuse même , ouf ça se tient pour le moment il est en mode pause « le salopard » qui m'a pourri la VIE pendant 3 longues années et qui est tapi c'est certain quelque part prêt à reparaître un de ces quatre matins....J'entends le murmure du Carpe Diem , cueille le jour et aujourd'hui tout est stable...Mon » Merlin » est devant moi , je sais qu'il dispose de toute une panoplie si le sieur Crabus tente une offensive , alors je me détends , je ris et je pense la vie est belle... Nous parlons, d'octobre date à laquelle j'aurai une scintigraphie...Et surtout d'Octobre rose....non pas rouge, ROSE ....le mois de la sensibilisation pour le Cancer....

Il me parle de l'annonce de la maladie et je repense alors à la mienne d'annonce, et à celles qu'on subi ceux et celles qui vivent ou ont vécu cela...Merlin semble un peu égaré dans la forêt de l'annonce que l'on m'a faite, normal ce n'est pas lui qui me l'a annoncé , je l'ai deviné seule après de longues heures de solitude dans la salle d'attente et un repas que l'on m'a envoyé prendre vers midi.....Je suis atypique,enfin lui mon cancer et quand je dis » mon « c'est qu'il m'est propre et qu'il ne ressemble qu'à moi . C'est-à-dire à ce que j'ai vécu à ce moment précis ou je me suis vue entrer dans la pièce ou consultait ma chirurgienne en lui demandant : »C'est quoi la bonne nouvelle du jour ? J'en ai pour combien de temps, six mois ? » S'en était suivi la dramatique phrase : »C'est très grave il faut vous soigner, je dois pratiquer l'ablation du sein et ensuite ce sera de la chimiothérapie » Mais je peux Vous.......

Aujourd'hui, date fatidique,
«Remember ! Souviens-toi, prodigue ! Esto memor !
Les vibrantes Douleurs dans ton coeur plein d'effroi
Se planteront bientôt comme dans une cible(C Baudelaire)


Que me reste-il trois ans après cette annonce ? Une peur non pas vraiment car ma Chirurgienne n'avait aucune suspicion tout comme ses confrères de signe de malignité en ce qui concernait cette petite boule muette à l'écho, à la radio , mais terrifiante à l'IRM pratiquée avant l'opération et qui révéla de multiples foyers actifs et dont l'anapath revint avec un mauvais pronostic....
Qu'ai-je éprouvé à cette époque ? De la révolte non pas au tout début , quelque chose en moi s'est fracturé en une fraction de seconde et d'anxieuse je suis passée en mode agressif ..J'ai pris le contre-pied de ce qui se fracturait en dedans pour me reconstruire une apparence extérieure afin que l'on me prenne en main et que l'on ne me cache rien et que l'on se dise bien : attention elle est docile, angoissée mais elle pulse, c'est une battante ...L'effondrement a eu lieu en non –dits, en sourdine j'ai fait ça en douce comme toujours MUETTE , je m'entendais plaisanter alors qu'on fond de moi toute une partie s'entendait déjà faire « la dînette avec les taupes »
Je suis devenue en un instant le gladiateur crevant de trouille, happé dans un brouillard trouble mais dont le glaive fut sorti instantanément pour trucider l'Alien. Allez faut descendre dans l'arène alors en route, et Caesar tu peux le lever ton doigt car je ne veux pas être trucidée si j'échoue dans mon entreprise...

Qui m'a aidée et comment ? Ma chirurgienne qui m'a confirmé ce que je redoutais : CANCER .Je ne fus pas étonnée vraiment parce qu'au fond de moi je savais que quelque chose avait voulu dire stop à autre chose, à un mode de vie dont je ne voulais plus, que ce cancer était un point d'orgue sur ma vie comme pour dire : »Ecoutez, vous ne m'écoutez pas cette vie n'est pas à moi, je souffre trop...
Elle(son prénom est Marie C) m'a patiemment expliqué que mes jours étaient en danger si je refusais de me soigner ( ce que j'ai peut-être dit )et ensuite m'a confortée dans l'idée qu'elle serait là pour m'aider , m'opérer et me reconstruire ensuite...Ce fut un dialogue difficile , j'ai cru me noyer cent fois quand je la regardais mais elle a su faire jaillir ce qu'il me fallait pour accepter et repartir et aussi me confier ensuite au DR Marcus...Elle et Il m'accompagnent tous deux encore même dans les moments où je suis seule chez moi avec le doute...

Que me reste –t-il de cette annonce trois ans après ? Un vide oui, une cicatrice invisible dont j'effleure le bord de temps en temps, cela s'appelle les réminiscences je crois...Une vague dont la violence m'a projeté sur une berge à moitié assommée mais vite sur pied pour me tenir à flots jusqu'à ce jour....Et puis aussi les souvenir vagues de ce porte clef du petit prince que je serrais dans ma main en pensant s'il-te –plait dessine moi un espoir......joelleb612..........le 12 09 2008